個人覺得javry網大的
辦簽証
煮草莓
還有父子都是豬頭很爆笑
其實笑話看過太多後(應該說年紀增長後)能夠讓人發笑的笑話越來越少了...
不過剛剛我真的"狠狠"在笑倒在地了... :laugh:

感謝評語∼這些都是看了自已覺得不錯所留下來的∼
居然掉到第四頁了∼人工置頂...... :like: :like:

再推一個剛收到的∼ :)

自從上次麥當勞推出芭樂888後，受到民眾的抗議之後

這次又重新捲土而來，推出了新廣告，是由名歌星代言布穀生菜「烤汁豬」
配上布穀拳的歌聲不絕於耳，不停的在電視媒體****播出
民眾漸漸對「布穀生菜烤汁豬」這幾個字深深烙印在心中
顯見想要搶回市場的決心可是勢在必得
但是有一天發生這樣的事
女店員：歡迎光臨麥當勞，小朋友，這裡可以點餐
小朋友：我要來份烤蜘蛛餐
女店員：加五元飲料和薯條可以加大，要不要加五元呢？
小朋友：蜘蛛也可以一起加大嗎？(手裡拿著蜘蛛人的玩具好奇的問店員)
女店員：呃，小朋友，我們賣的是布穀烤汁豬堡，不是在賣蜘蛛
小朋友很失望的離開了。


後來又來位老先生
女店員：歡迎光臨麥當勞，先生，這裡可以點餐
老先生：我要來份烤「隻」豬(老先生心想，才一百多元真便宜)
女店員：加五元飲料和薯條可以加大，要不要加五元呢？
老先生：那「隻」豬可以一起加大嗎？
女店員：我們賣的是布穀烤汁豬堡，不是在賣烤一隻豬
老先生的夢想幻滅之後也離開了


說到這個**** 也讓我想到一件事
一天我學弟進到麥當勞
學弟:唷呼 頭家 我要想玩布榖拳~~
(布榖生菜烤汁豬 布榖生菜烤汁豬 布榖生菜烤汁豬 )
店員:.....
店員:........你想喝什麼...我請....
學弟:......

最好笑的是這個.........
某天一大早 一位客人走進店內
客人：我要一份有氧早餐，順便問一下你們早場電影是幾點？
店員：先生！我們這裡只有買吃的，沒有在播電影耶。
客人：那電視上廣告『布穀正在搞蜘蛛』不是電影喔？
店員：......

@雅典奧運棒球風雲@

本次奧運，中華棒球隊無法闖進奧運最後四強，國內出現許多批評的聲浪，
傳言某黑社會老大因賭球賠了錢，要幹掉徐生明和張泰山，
叫了一些小弟準備27日下午到中正機場「接機」。
徐生明得到消息以後很害怕，就在飛機上把自己裝扮成金髮美女。
他走到走道上，問一個歐巴桑：「我給妳兩百塊，妳猜得出我是誰嗎？」
歐巴桑連頭都沒抬：「徐生明」
徐生明嚇了一跳，急忙跑到廁所，再把自己裝扮成一個老婆婆，
回頭再次給了歐巴桑兩百塊：「妳知道我是誰嗎？」
「徐生明呀!」歐巴桑還是一下子就猜出來了。
徐生明這次是真的感到恐懼了，他又拿出一仟塊，對那個歐巴桑說：
「妳如果告訴我，妳是怎麼看我出來的，這一仟塊就給妳。」
歐巴桑若無其事地抬起頭，接過一仟塊，
低聲說道：「噓！小聲一點，我是張泰山。」

comment: 傑克 ....這真是太神奇了 :ase

這個滿好笑的 :ase

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」

小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」

於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚─

小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──

林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。

小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！

媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，
這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？

林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」

「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」

小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

push~~~~~~~~

•電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得女主角。

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正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著太太…

丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後，都會給先生八塊錢，
這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」

太太：「我也去！」

先生：「你去幹什麼？」

太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」


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•比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…

司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」

老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

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•誰厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…

趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」

陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」

孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」

這時姓廖的就哈哈大笑的說：

「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

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•死蟑螂..

生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。

他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。

「先生，請您冷靜點！」經理說道
「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」

生意人說道：「「那隻死的沒什麼，但........
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」

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•你少年白喔

有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。

這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」

那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」

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•你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。

女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸！

醒來發現男的真的沒過線，女的便狠狠打了男的一耳光說：你連禽獸都不如！

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•惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－
「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，
當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！　」

午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！

高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。

隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…
「小姐…　」

士兵轉頭對她說


「這裡不可以擺地攤唷！」

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•擔心

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天...
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊...
咦!我都還沒告訴你..你怎麼知道我老公去結紮.」

阿花說：「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了!」

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•人民褓母

老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
　
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•素描高手
長官:「喂!喂!你在幹什麼?!」
工讀生:「怎麼?我畫得不好嗎?」
長官:「你畫得......非常好~~~」
工讀生:「那麼....你有什麼問題呢?」
長官:「太多色彩,還有陰影的層次!而且,表情太逼真了....」
工讀生:「謝謝!這是對自己作品應有的態度!」
長官:「這可不是你的作品!」
工讀生:「可是.....」
長官:「你只要.....

把案發現場受害者的姿勢用粉筆勾出來就行了!哎....

有一次在吃豬舌冬粉時~~
聽到個隔壁桌的母子~~
小孩:媽媽~~冬粉是用什麼做的ㄚ
媽媽:是用"冬"做的ㄚ~~ :flash:

這麼好笑的主題,千萬不行讓他掉下去!

加油!