有趣,這篇不能讓他沉下去,頂頂!

人工置頂
 

經紀人對劇作家說
『有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？』
劇作家說：『先講好消息吧。』
經紀人：『派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。』
劇作家說：『好極了，那壞消息呢？』
經紀人：『派拉蒙是我家的那條狗。』

菜市場賣烏龜
有兩種價錢，大隻的五元；小隻的四元
媽媽買了小隻的。
小明不解的問媽媽說：為什麼要買小隻的呢？
媽媽說：
哎呀！省一元，是一元，都是烏龜嘛！
(省議員)(市議員)

有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，
牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，
後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，
衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，
外加大型羽毛的耳環。
他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，
年輕人不耐煩的叫道：
「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」
「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：
「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」
「我在想… 你是不是我兒子…」

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話:
警察: 我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛: 我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了
警察: 那我可以看一下車主證明嗎?
駕駛: 這不是我的車，我偷來的
警察: 這車是贓車?!
駕駛: 是的. 喔!對了.我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明..
警察: 你有把槍在置物箱裡?!
駕駛: 是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車..
警察: 後車箱有具屍體!!????
駕駛: 是的，警察先生
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍了
一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢..
警官: 先生，我可以看一下你的駕照嗎?
駕駛: 當然可以，這兒...這是我的駕照
警官: 這是誰的車?
駕駛: 我的，你看...這是我的車主證明
警官: 你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍?
駕駛: 是的，警官...可是我沒有槍啊..
(當然..裡面並沒有槍)
警官: 你可以打開你的後車箱嗎? 我屬下說裡面有屍體.
駕駛: 真的? 好..我馬上開給你看....
(當然..裡面並沒有屍體)
警官: 怪了，剛攔下你的那個警察說你沒有駕照，沒有車主證明，有把槍，還有具屍體!
駕駛: 哼..我打賭那王八還跟你說我超速是不是?

哈!哈!哈! :p
這個最好笑!

置頂~ :)

轉貼自evanliao網友po文http://www.pcdvd.com.tw/showthread.php?t=399150&page=1 :
(已徵得evanliao兄同意轉貼)



◎注音文導致選字出現問題
在出現注音文，加上微軟新注音輸入法可以自動選詞選字之後，致使很多人在打字的時候完全不加思索，打出什麼就是什麼，難怪有人要來責怪網路世界把國文程度嚴重下拉。我們來讀讀下面的例子：「韓劇跟西洋劇都一樣差勁，令人不寒而慄。」
如果你用的是比較新的輸入法，出現的可能是：「函句跟西洋句都一樣差勁，令人不寒而慄。 」 但是如果你用的是舊版本的輸入法，那就可能變成...

「含巨根吸陽具都一樣插進，令人不含而立。」
看吧，沒仔細看還以為我們這裡是18禁的網站，這影響跟誤會可就大了吧！

哈~~~有夠好笑的啦..
幫忙置頂...^^

呵 :) 列入必推行程表，
期待每一個好笑的笑話 ;)

這是真實的事件喔~~~
___________________
小時候，我和阿媽一起看九點的電視劇「天眼」，看著看著我的眼睛已經不小心閉上了躺下去了，

正當意識朦朧、模糊不清時，耳邊傳來阿媽的聲音...

"乖孫，粒袂睏啊喔？"(你想睡覺了喔？)

我本來要回答："嘿啊"(是呀)，結果意識已模糊了，卻說出"喔，挖哉"(喔，我知道了)...

阿媽頓時呵呵一直笑，笑我答非所問，"啊粒那耶貢"挖哉"..."(怎麼會答"挖哉")...

伴隨著阿媽的笑聲~~~我沉沉睡去..Zzz

人工置頂
 

好好笑--13 通欠揍的簡訊 :like: :like: :like:

1．如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，


可惜...
你是猩猩~我只能在動物園看到你!!
唉..可惜ㄚ!!

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2．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道.....

要吃大乾麵還是阿Q桶麵!

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3．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，

在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：


「自從認識你..............................................

................................................

沒有一件好事發生！你真帶衰！」

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4．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~


活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

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5．遇到妳~是我心動的開始
愛上妳~是我幸福的選擇
擁有妳~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是妳

遺憾的是~.......................................


我傳錯人了

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6．因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…

我上輩子是造了什麼孽呀！

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7．由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！


你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，
切記！不用感謝！

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8．如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔...至死不渝！

但偏偏政府沒規定…...................那就算了！

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9．想你是件快樂的事
見你是件開心的事
愛你是我永遠要做的事
把你放在心上是我一直在做的事
不過•••


騙你，是剛發生的事！哈••哈••

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１0．我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…


幹，我被警察抓走了！

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１1．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪… 我已經犯了滔天大罪
做人真難…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

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１2．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；

當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

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13．如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，


為了我下輩子的幸福，我願意................................
.....改信基督教.......

推推推，這篇要人工置頂。:D

只是無聊而已
有一天，小助一個人去逛街，看到一件喜歡的物品，於是就跟店員殺起價來。
店員：「十八美金！」
小助：「我出十六美金！」
店員：「不行！一定要十八美金！」
小助：「十六，要不要？」
店員：「最低十八，不能再低囉！」
小助：「最高十六，不行我就走人！」
店員：「算了！就給你吧。」
小助：「這還差不多，二十美金拿去，其餘小費，不用找了。」

錢生錢
ㄚ良跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…
幾小時後，ㄚ良回來了....
妻子想知道ㄚ良贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？」
ㄚ良：「生了！生了！」
ㄚ良從口袋掏出兩張一百元鈔票…
ㄚ良：「不過…它們的媽媽去世了！」

高明心理學
一個有婦之夫和他的秘書偷情多時。
有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲雨，不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點。
慌亂中兩人快速起身著裝，男人向女秘書說：「趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。」
女秘書滿腹狐疑，但依然照做。
男人回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。
老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？
男人回答說：「我也不想再騙妳，我和女秘書到她家，作愛作了一下午，然後睡著了，所以這麼晚才回來。」
老婆看著他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：「你這個騙子，還編什麼鬼話！我明明看見你鞋子上有草地的磨痕，你一定又偷跑去打高爾夫球，打了一整天對不對？」

敷衍了事
有一次，老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。
要同學回家寫在作文簿上，明天上課時候繳交。
隔天，全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。
在批改時，老師發現小助助作文簿上，竟然前兩頁都是空白，一直到第三頁才寫了一行字：「這就是敷衍了事。」

馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後，因為速度太快控制不住，直接開上人行紅磚道。接著....衝進路旁的一家銀行，將大門撞得粉碎，也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場，不解的問道：「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛：「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了.....」
警察：「@#$%|&~/*」

樂透狂想曲
話說有一天無意間聽到一對父女在街上的對話∼∼
爸爸：「戒指∼」
女兒：「喜歡嗎？女兒叫媽媽買給你∼」
爸爸：「車子∼∼」
女兒：「喜歡嗎？女兒長大買給你！」
爸爸：「花園別墅∼∼∼」
女兒：「喜歡嗎？」
爸爸：「嗯！」
女兒：「等你死了∼∼女兒燒給你！」
爸爸：「＠＃＠＃％」