二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…

「情況怎樣？」將軍問

士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」

將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」

士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」

公司裡，小傑、阿振、明明同時喜歡上同事裘裘。

有天，上班時刻，裘裘放了一個屁，讓她覺得很尷尬；這時，小傑站了起來說：「抱歉，這個屁是我放的。」

當下裘裘心裡暗自認為小傑很體貼。

不久，裘裘又放了一個屁；

這時，換成阿振站起來說是他放的屁。

讓裘裘又是一陣窩心…

想不到沒多久，裘裘忍不住又放了一個屁…

明明看到小傑、阿振的表現後，也不干示弱！他站起來、手指著裘裘，面對公司同仁：「這個屁和她以後放的屁都算我的啦！」

不吵架的婚姻

一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。

看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」

老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...

記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。

我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍，就把它給斃了！」

中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」

老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。」

她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」

加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電通話抄本

「這是發生在1995年10月份，加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電通話抄本，美國海軍總部在1995年10月10日公佈此通話記錄」 -

加拿大人員： 請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員： 建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。

加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員： 這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。

加拿大人員： 不，我再說一次，你要改變你的航向。

美國人員：這是美國海軍林肯號航空母艦，美國大西洋艦隊第二大船艦，我們與三艘驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行，我要求你改變你的航向朝北15度。我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。

加拿大人員：「 這裡是燈塔，換你說。」

看到大家的笑話真是快笑翻了!

我也回饋一個限制級笑話,嗯~,應該算輔導級的而已,
該避的...請自行迴避!
不需避的,請笑納!









有一天,一男子因車禍而毀容,整個嘴唇必須切除移植,
而恰好捐贈之庫存嘴唇缺貨,
因此,醫生決定使用一年輕往生女性捐贈之陰唇替代之,
而手術也順利完成,該男子住院觀察中.......

幾天後,護士巡房時,發現該男子竟離奇死亡!!
護士火速回報醫師男子已死亡的消息,
醫師大驚----難道發生排斥現象!

經解剖驗屍,終於確認死因....

















"脊椎斷裂"

不好意思
小弟想歪了

竟然以為他是因每個月吐血過多而身亡

唉~

本來就自歪的啊!

應該是它想插自己的嘴巴造成脊椎斷裂~~

一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子

傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她
兒子：我自己要娶的新娘我自己會決定
傑克：但我說的這女孩可是比爾蓋玆的女兒喔
兒子：哇！那這樣的話...

在一個聚會中，傑克走向比爾蓋玆

傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫
比爾：我女兒還沒想嫁人呢
傑克：但我說的這年輕人可是世界銀行的副總裁喔
比爾：哇！那這樣的話...

接著，傑克去見世界銀行的總裁

傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了
傑克：但我說的這年輕人可是比爾蓋玆的女婿喔
總裁：哇！那這樣的話...


最後，傑克的兒子娶了比爾蓋玆的女兒，還當上世界銀行的副總裁知道嗎，生意通常都是這樣談成的



嘿咻〞最多數的地點在哪兒?
前五名揭曉.........

第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...

第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船

第3. 小學 抬便當的 樓梯間~
一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓 !
一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!

第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻
當我們唱著內山姑娘要出嫁時......

嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....

第5. 在隔壁!--------
因為---------隔壁的阿婆 .
口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!

(火災`火災!救命啊!)

哈哈哈.....最後這個最好笑~~

好像蠻冷ㄉ耶~~~~~~~ ^o^



是一個真實的故事~~~~咻~~~~(落葉)

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話說一個講師 他就讀台大畢業後準備要出國深造
由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲

年邁的爸媽非常捨不得他出國 千叮嚀萬交代之後送他到機場

含淚地說:"唉 你這趟念完書回來 我們不知道還在不在....."

他忍住眼框想掉下來的淚水 默默地走到機場

因為第一次搭飛機出國 不小心就給他太早來

要進去之前 媽媽還追上來 交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒

告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣 媽媽給你買了電鍋帶去

你就可以自己煮點吃的...." 說完又叮嚀了一番 才依依不捨的目送他上機

(他心中的OS:媽 我一個人去 幹麻買個12人份大同電鍋啊....)

不過 因為行李都已經託運好了 這個電鍋又放不上上面的行李架

只好抱在膝蓋上

因為太早到 機上都沒人 他望向窗外 灰濛濛的天空 飄著細雨 想起爸媽的話

忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚

不知何時 旁邊陸續有人上機 有個人在他旁邊的位置坐下

於是他趕緊撇過頭望向窗外 以免人家看到他在流淚

這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下

轉過來 拍拍他的肩膀說:

"不要難過了啦..年輕人

................................................
................................................
................................................
................................................
................................................

(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)

那裡面是你的誰？☉☉|||......



不選字不是最糟的
打錯字又加上天才的新注音才好笑

我和哥哥在msn上的對話(前因:有四校合辦的蛋糕傳情活動我定了一個給我哥)
哥:怎麼想到要定給我?
我:因為很難得見你一次啊回家也不一定看的到你
哥:對不起....我大腸往外跑了....
我:@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os:那要趕快跟媽說...)
哥:打太快...是太常...
哥啊別嚇我....妹的心臟不好啊XDDDDDDDD

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研究所考試

今天有朋友去考研究所....
剛剛在MSN上遇到....
我:好考嗎..
友:還好...才40個報名...
我:那幾個人缺腦阿......
友:...............可能只有我缺..
其實我是要問有幾個人"缺考"....
但打字打太快按錯............

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msn有股莫名的魔力

有一次我在跟我哥朋友聊換簽證的事
我:哎...好煩喔說不定簽證沒辦法過..
他:不要擔心啦...動動腦筋就好了
我:我奶都快抽筋了............
他:啊?
其實我是要打我腦都快抽筋了.....嗚..我是女生....

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草莓滾了

前天心情愉悅的買了2盒草莓回家..
(YA~~~我最愛吃草莓了....)
拿了一個鍋子.把草莓全部洗乾淨之後放進去進鹽水..
我把鍋子放在瓦斯爐上面.不知道為什麼.我!
居然隨手把火給開了下去..
很可惜的.當時的我並沒有發現我的草莓即將身陷火海..
還愉悅的跑進房間看電視.救降~過了約10幾分鐘...
我的室友敲門：妹妹..你的草莓滾了喔!!!!
最近在研發新產品嗎?!
水快要煮乾了.要不要我幫你加水阿?!
(什麼跟什麼....）我超疑惑...我還你的芭樂熟了.......
我:不用阿.就放著阿!"
室友仍不死心的說：可是快沒水了...你快過來看啦!
之後在我室友半拉半踢的情況之下..見到了一堆..已經煮爛的草莓.......

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洋傘事件

話說中正是個炎熱的地方
來夏天來的很早...
為了迎接夏天跟紫外線的到來...
我特地去誠品買了一支4折的傘.$390
因為很輕..
所以我就問店員....
我:你們的傘會不會很容易開花..我們那裡風很大ㄟ
店員:不會拉..我們的傘骨架做的很堅固,
不會開花啦..!
然後我就買了...
隔天興高采烈的撐新的傘
心花怒放....
這時一陣風吹來...
逼...(消音)
傘...
整個頭飛走...
我...
只拿著一跟桿子呆在原地....
媽呀...店員還真的沒有騙我...
骨架做的真勞固...=="

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買電腦

大二升大三那年暑假，
我老爸終於答應讓我買新的筆記型電腦，
高高興興地和我家小弟在商場裡挑了半天，最後相中了一台功能不賴價錢實惠的電腦。
就在我老爸付了現金之後......
店員：麻煩你在顧客資料表上寫上「付清」好嗎？
我：喔，不用叫我爸寫嗎？
店員：（疑惑狀）誰寫都可以阿！
我老爸：（點頭狀）恩恩，你寫就好了。
我：好吧。
於是我就在單子簽上我老爸的名字，還用括號註明「父親」，再慎重地遞給店員。
店員一看，忍著笑對著我說：「小姐，是『付ㄑ一ㄥ』，不是『父ㄑ一ㄣ』啦！」
天阿，我真的是糗到可以死在他面前了......

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哈帥哥就說嘛

恩，這件事情是發生在我兒子剛念大學的頭幾天
由於兒子從來沒有這麼久的離開我，思念之情油然而生
頓時，就拿起電話筒撥到了他的宿舍627
叮鈴鈴~~~~~
叮鈴鈴~~~~~
"喂?"
{恩，麻煩找XXX}
"你找他幹嘛，他現在不在喔"
{沒有啦，就忽然想打給他就打了}
"喔，那你要不要留個寢室號碼，我叫他回來打電話給你"
....歐天阿，他以為我是大學生耶...讓我竊笑不已
{恩，我是他媽媽啦，不用留寢室號碼啦}
"賣假，這年頭還用這個來虎爛，想約人出去就直說"
{唔，不然你要我怎樣證明?}
"他曾交過幾個女朋友"
{這.......}
"他現在身高多少"
{這.......}
"哼，肉角，想呼愣我門都沒，等你想好新招式再打電話過來"
於是我帶著喜悅卻複雜的心情掛上了電話，過不了十分鐘兒子打電話回來
我才知道原來他曾交過幾個女朋友跟他現在的身高.......^^"

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不知道我笨還我爸笨

話說有一次我跟我爸爸去填一張申請單
申請單上需要父子一起填寫資料
如地址生日身分證號碼等等...
我先寫
姓名...生日...寫寫寫
啊!!!靠盃...我把地址寫錯了...@"@!
只好拿一張新的重寫...
寫寫寫.....
啊!!!靠盃...我把我的身分證字號寫錯了...@"@!
連續犯了兩次笨
我爸爸已經開始不耐煩開罵
我爸:"ㄚ你是白癡喔...!\_/"
我:"............_<"
只好拿第三張來寫.....
這一次我總算正確的把他寫完
呼呼~~~
換我爸接手拿過去寫
......................
靠...
我爸把他自己的名字寫錯了............-_-!!
櫃檯小姐:"................................."
大家都是好朋友....

有夠好笑~~~~~~~~~~~~~~~~推阿